小黑屋的主人叫沈呈儒，是韩央年纪最小的队友，也是最糊的一个，存在感低到只有本人出现在我面前，我才能喊出名字。
当然，这其中也有我的问题。作为一个初中都没毕业的“文盲”，面对裸分上名校的天才爱豆总会不自觉的自卑三分，尤其对方还一脸清高。
谁能想到看上去如此清冷如神的人，会对侵犯囚禁我这个“文盲”，还揪着我不是处女这种可笑的废话不定时发疯，一边瘆人的笑着说我相信你，一边叫医生给我做各种检查。
这一回，我无法再像适应老肥猪那样适应沈呈儒，因为那时的我尚可以在保镖的“陪护”下“自由”行动，还有夫人里应外合，不必承受暴力，更没有铁链束缚。
时间一天天过去，假期即将走入尾声，我渐渐没心情为自己的事情伤春悲秋，而是把心思放在了如何给队友交代上。
我试图联系邻居，却发现隔壁的房子也被沈呈儒包了，试图逃跑，却发现就是解开铁链也很难逃出去，何况锁着？万般无奈之下，我只好求沈呈儒，不求别的，只求给我队友一个说法，什么都可以。
却被他拎到窗前吹冷风，一边吹风还要一边听恶心的情话：“夏夏～你怎么还没认清现实呢？你是我的你知道吗？你的脑袋，你的嘴巴，都只能装着我的名字。”
我看着窗下令人眩晕的高度，心一横，纵身一跃。
沈呈儒囚的住我的人，囚的住我的死讯吗？以我现在的情况，死亡对组合而言算是最小的损失吧。
谁知，看似轻薄的铁圈比想象中结实太多，不仅没被体重和加速度影响，还反作用于我身上，我的右腿被严重拉伤，铁圈周边的皮肤被勒到发紫，丝丝血迹随之渗出。
我被倒挂在半空中，绝望的喊着救命，希望有其他住户发现我、解救我，可是我都喊得缺氧了也没得到一丝回应。
“别白费力气了，这里是被废弃的楼盘，没几个人住的。”沈呈儒探出窗户，对我的努力冷嘲热讽。
“求你……求你……把我拉上……拉上来好不好？我再也不……”我再也受不了这种窒息的感觉，只能连连对着他作揖求饶。
见我服软，沈呈儒大发慈悲，将我拉了上来，问我认不认错，听不听话。
我惊魂未定，哪敢不认，不听。
他满意的点点头，随后当着我的面，烧掉了所有的衣服，包括我身上这件。我夹在熊熊烈火和阴风阵阵之间，半点大气都不敢出。
随着火盆里最后一颗火星的离去，我终于呼出了几分恐惧的泣音，因为从沈呈儒转身的方向看，对付我的酷刑才刚刚开始。
当晚，我被各种工具折磨的崩溃大哭，却不敢为自己求一点情，只希望多少散播一些说法，实地派遣也好，网络爆料也罢，只要能让队友吃上定心丸，我愿意成为任何人，哪怕是为了爱情不顾一切的蠢货。
而他却以此为柄，把我捆到一家地下医院，取走卵子，强制受孕，还说只有这样，我才能学会安分。
做手术的那几天，我像个发疯的狗熊，找到一个硬物就往上撞，却还是阻止不了胚胎进入我的身体，在我的体内生根发芽。我多想对着这些无良工作人员大喊：我是人！不是养殖场的畜生！可是一张张冷漠的面庞又让我懒得对牛弹琴。
我重新穿上了衣服，可是锁住我的铁链却由一条增至四条，我连行走在这间房子的自由都失去了，终日被关在一间黑暗的卧室内，吃饭有人喂，洗澡有人擦，几乎被无死角的监视，除了头脑。
既然腿不能行，手不能写，口不能言，若再不扩散一下思维，岂不是要得抑郁症？不行！我要理顺事件，我要摸索出所有人的逻辑，我要让沈呈儒放松警惕，我要出去！我要活动！我要报仇！我还要等组合活动结束了以后考大学！
顶住一次又一次的生理干扰，我开始复盘。
从葬礼到回国，从回国到1元专辑，再从专辑到那通电话，我不断回忆，不断找寻“万恶之源”，最终，我决定落脚在“失联”上。
韩央失联于我，我失联于队友，这何其相似？我一遍遍将两件事联系在一起，企图找到共同点，却因为没有纸笔帮忙归类，显得信息格外散乱，只好以最确定的一点为基石，连接这些散沙。
这一点便是韩央与沈呈儒的情敌关系。其实沈呈儒的所作所为根本不配叫喜欢，一切不过是占有欲作祟。不过……这种占有欲比所谓的“喜欢”更容易催生出敌对，或者仇恨。
我试图将自己代入沈呈儒。
【我喜欢上了一个有男朋友的女孩，怎么办？放弃吗？
不行！我太想要她了。
那么，我要直接了当的去追求吗？
不对！我如果真的这么做了，她不会对我知之甚少。
或者，我托人了解她的爱好，与她建立共同语言？
不对！我囚禁她的时候都不知道她喜欢什么，当年又怎么可能了解过？
既不主动追求，又不费心了解，还不愿意放弃，那就是只要身子不要心了。如果是这个心态，为什么要拖到今天才实现？当年好歹在同一家公司，总比从国外往回骗容易吧？
难道是当年的我尚有底线？那又是什么今天的我扭曲成这个样子的？
是她和韩央的恩爱刺激到我了？
别逗了，他们工作那么忙，一年能恩爱几天？
还是韩央的条件不如我，我越看越破防？
这还有点意思，我要仔细想想韩央哪里不如我。
论年纪，我比他年轻3岁；论长相，他是科技脸，我是自然脸；论学历，他是初中毕业，我是硕博连读；论家世，他农村出身，父亲家暴母亲改嫁，我……我应该是首都户口？而且能在如此魔鬼的行程下考上名校，至少有个稳定的家庭托底吧。哦，还有最重要的，论尺寸，他最厉害的时候……15左右？而且很粉；我……对呀！我是多少来着？又是什么颜色？】
犹如醍醐灌顶，我回忆起了视之为耻的“同房”时光。
第一次被喂了药，我天旋地转，醒来发现沈呈儒穿戴整齐的站在床头，看着不·着·寸·缕的我。
第二次被喂了药，我天旋地转，醒来发现沈呈儒穿戴整齐的站在床头，看着不·着·寸·缕的我。
第三次被喂了药，我天旋地转，醒来发现沈呈儒穿戴整齐的站在床头，看着不·着·寸·缕的我。
……
孕前的几十次好像都是如此，只有不穿衣服的那几天才是清醒的，虽然那几天与做手术的时间高度重合，但如果真的耕耘了那么多次，又何必借助科技手段？无精弱精吗？那又不影响功能，有什么不好亮相的？
一个恶心的想法在我心中成型，几经试探，几经观察，我越发肯定。
沈呈儒不行！
这个结论一下子解释了很多无法理顺的事情，且越想越顺理成章。试想一下，如果有这么一个无法弥补的缺点，换做我，也会对女方小心翼翼，对男方妒火中烧，并随着时间的积累凝成执念，胆小的人可能只是想想，胆大的人却会像沈呈儒这样付诸行动，把女方变成我，把男方变成……以我的情况推断，坐轮椅都是轻的。
所以韩央坐轮椅是沈呈儒的杰作？
不对！以沈呈儒对我的严防死，成了瘸子的韩央不可能逃得出来，除非沈呈儒被他说动，愿意主动放人。
怎么说动他？说自己发完专就死，明夏以后交给你了？
不对吧！如果是这个答案，沈呈儒必然全程监听手机，在这种情况下，韩央会把范围缩小到队友吗？他的队友又不是成千上万。
还是遭受了不想为人所知的耻辱？
这倒有可能，电话里有提到尊严，短信里……好像也有类似“烂人”的字眼。
可是一个连命都不要的人会那么在乎这种尊严吗？在乎这种尊严的人会在生命的最后一刻告诉我答案吗？还是那时已经走完了行程，彻底无牵无挂了？
也对！韩央想个人专辑想了十几年，自然不愿在发专期传出一点丑闻，他怕我顺藤摸瓜，怕我看到了屈辱的全貌，怕我行事再谨慎也会触发到沈呈儒，所以为了杜绝事情闹大、为了掐灭舆论发酵，他宁愿把我蒙在鼓里，由着我落得今日的境地。
我能怪他吗？理论上好像不能。因为我也没告诉他老肥猪的事，也没给他排侄媳妇的雷，甚至如果把我换到他的处境，我连电话都不会打，顶多留一条：再见！或者：好自为之。
可是，人是以自身感受为主的动物，现在体会暗无天日的是我，忍受妊娠反应的是我，下肢僵硬到无法立足的是我，我承受着如此痛苦，自然没什么理性可言。
就这样，我一度对韩央心生怨怼，甚至萌生恨意，按照现在流行的说法：这都不恨？恋爱脑！
可是不知道为什么，每当我要开始发恨，记忆就会把我带回从前的美好瞬间，精准定位到我都怀疑是不是如今的日子太苦了，苦到整个情绪系统近乎瘫痪，需要搬运过去的一点甜来调和。
也许就是这样的调和打乱了节奏，使得原本还清晰的思路开始混乱，为了平定这场混乱，我不得不用利刃剖析内心。
结果显而易见。
我就是恋爱脑！韩央其实把能说的都说了，是我太想要一个答案，才上赶着的回国。可我也不觉得想要确认爱人的心意算得上一个错误。
所以不是韩央害我，也不是恋爱脑害我，而是沈呈儒包藏祸心、心术不正！