迷迷糊糊又睡着了。这样搞到了中午时候才疲惫的起来。浑身上下酸软无力。而我吃饭一天只吃一顿，或者两天一顿。基本是外卖，偶尔不想出去见到送外卖的。就自己做或者等深更半夜再点。

我不知道我是不是惧怕人群。虽然这样生活之后，我给人打电话确实会犹豫很久。但接通之后我会很流利的说出来，我出去面试，虽然会犹豫我长得像个小孩子衣着打扮也是，人家会不会有意见。但是我还是进去顺利说了出来。

只是走到马路上，来来往往的车辆和人群让我有些不能呼吸。我是找到了工作，但我又不想去，因为工作里有同事们和老板，他们太过友好友善，让我有点发晕。他们对我释放善意。但是我并不想受到太过的关注。

中午他们管饭，一起吃饭。他们在厨房里，我看着电脑屏幕发了一下呆，想到一会一起吃饭等等让我好难受，我拒绝了那份工作。但是我知道这份以及同事们是很友好的，别的工作比它差的多了去了。错过了我就没有了。

我错过了很多工作，原因很简单。不是突然不想去，就是受不了同事的友善。期间家里人有打来视频电话，有责骂有苛刻、很难听很难听的表情、语气、言辞。而我说不出反驳的话，只是直觉的讨厌着，我以为我到底会生气，可是挂了电话，我在客厅坐了一会，找不到生气的感觉。

只是有些无力，突然我想离家里远远的，逃到一个很远的地方，可是我去哪里，我能做什么？我受不了南方气候，也就只有北方能适合我一些。那北方我去哪里呢？

我没有学历长得像小孩子身材一般，后背以及腿上有因事故而留下的各种疤痕。供我选择的是工厂服务员电话客服，或者是我所学的专业。而这些除了工作，我都因为集体压抑感错过了。默默的想了很多，一个结了婚的男的微信我干什么？我说了感受，刚开始聊的很不错，但他问我家在哪里？这让我厌烦，我说我心情不好。

心情不好时候，心情好的人一点点的挑逗都会让我格外的反感。我知道这个人我也知道那个意思 仅此而已。到底是人类的悲观不能相通，而我还配有悲欢吗？他之前说心情不好喝酒我陪你喝两杯。我说我不能喝会疯的。我想到他的意思是可以见面。于是我问他，能帮我个忙吗？或许他是误会了，以为我是要钱或者什么。他说我这个人没多大能力，看能力。于是我回答他推我下楼。他表示他没有疯。

是的，这种人不可能会是那种人。因为胆小，怯懦。或许还仅留着最起码的理智。于是我删了他。

我想离家里远点

家会让我对各种东西产生逃避

家也会让我感到些许的不安和卑微

我又看到一个人，在市内，不过很远。我问包住么？他说是，没有底薪，考核通过有提成，你年轻，愿意努力学，我会教你，150平店楼上有两间，你可以选。我突然又想放弃掉了。

可是他说的好认真。我何不诚恳点呢？我表示我愿意学，只要他愿意教。我答应下来了。我问他对性格有要求么。他说别的没要求。我有点茫然，我在外面试时候 每场面试我都笑着。有人和我说看不出来我内向。在网上匿名聊天某个时刻，也有个男生和我说，你别笑了太假了。其实人们是分不清什么笑到底是真还是假。

四月份我对我妈大声笑了一次，边笑边哭。她对我说太假了太假了。她说过年时候你还不是这样的，怎么会变成这样。我很好奇那她知道过年时候我对她的笑，到底是真还是假吗？为什么笑为什么身体突然会产生一些举动，让自己深感诧异？

为什么日常中面无表情，沉默寡言？我知道一切的所有的答案。但是我逃避它，或者说我没有办法去解决它。我可以犹豫之后承认，但是我没有办法去拥抱它。

一直在家是很不好的。这一点我认为是对于某些人来说。它会让你懒散，失去积极性，久而久之脱轨人群，像骨架子散了就散了。也许那时候你就想倒在某个地方，让风埋住你，带着灰尘飘散远方。

我呢，我个人认为我不是因为在家这样。从我以前不念了那一阵子，我就知道那场开端仅仅是刚刚开始。以及我跑去念了技校，还是那个样子，而且那时候我也不笑。经历了一段时间的总是请假，我硬是顶着煎熬老老实实住校了。关键那时候是住校。

本来以为工作了就好了，哪有什么好不好的。尝试和人□□融，结果就是，不可能。我有个愿望，这几年来一直没变的愿望，就是早死早超生。我也不想要超生，早死就好。但致人死亡的意外不眷顾我。如今我将我的愿望做了修改。

我希望某一天，或许是一个下午，也或许是一个深夜，我可以如自己所愿那般，走上一座高楼。我不会再有犹豫，不会再有痛苦。我将如我所想，静静的倒下去。这样，从我死亡那一刻，我和这个世界我血脉相连的人。我们不再是母女兄妹表亲 堂亲等等 那时，只是陌生人

后续_

目前人在南方，在深圳。真是万物都有变化，有的事情说着不可能，确实做到了成了现实。如果以后活的还不错 这个回答我会陆陆续续写上我的后续。

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2022-3-23：（我女朋友骂我的：）

你有病吧 傻逼 你眼瞎吗 你配吗

你配几把钥匙 你真是给脸不要脸，给脸不要。

恶心 看见你就恶心，烦。

滚 滚吧 滚啊 赶紧滚好吧

贱人 下三滥 我怎么会遇到你这种人

如果可以，我真的不想认识你 你特么什么意思tm tm tm无数 如上

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都是匿名了，就说些心里话。我在我脑子和心里想了无数遍我和我爱人之间。我想和他结婚，我不想离开他，离开他我会痛苦。这就是答案，那么至于我对我爱人的方式演变成这样，我也去找过答案，用个简单的过程式看下吧。

刚开始恋爱（热情）→

认识久了（热情发淡）→

每天只有吃饭，工作会有沟通，平时和他说一些家常废话，他会不耐烦，觉得没用的话就少说（没用的话就别说是他的原话）→

怀疑他是否爱我，质疑猜测→

吵架→

对比他和我之间谁的错对大，如果是我错，我会承认改，虽然好几次他不信了，可是现在我已经越来越要改掉了，我因为爱着他，也因为确实是我的错，我会低下头恳求他

→他的错，他永远不会改，后来也不会低头了

→天秤失去平衡，为什么我可以改，你就要这个样子对我？你的那些错就不是了么？

→产生怨恨→陆陆续续骂了他那些话

好了，我是他女朋友，开头是我骂我男朋友的话。至于为什么刚开始那句我要说（我女朋友骂我的）。是想让你们主观感受下我骂人的难听和可恶。不知道有没有人看，就当做记录下吧。

网上有人说，如果一个人常说我认为或者我感觉，那么就说明这是一个很自我的人。那么，再下面的叙述中，我不用这两个词汇，我想让这段自省分明。

我承认我的过错，我感觉到了，我无数次感觉到。所以我在寻找源头，和解决的办法。源头就是那段过程式，解决的办法就是，我知道就算这样，我还是爱他，我要和他结婚，生活一辈子，我为他对我的“冷落”而怀疑，我为他对我不再热情，质疑是否爱我。我换位思考，为何我对他一如既往热情，而他对我逐渐冷淡，是否这段感情只有我自己爱的深？

答案是，我愿意相信他爱我，其实只要我愿意相信他，我们之间就不会有很多争吵。我已经去开始做了。我哭着对他说我会改掉的东西，我没有再犯

而他去污蔑，冤枉我再犯，是我所不能容忍的。涉及那，相当于一块小逆鳞。不过我也明白，本来我可以无声无息的压制脾气，我可以对他去正常说，如果他不听，我不做理会就罢了。本来这才是一个解决方法。是我还没管控好自己的脾气，本来遇人做事，不管别人如何，都是要冷静说话的，那次我没做到。

不管是对他，还是对我自己，这都是我的失责。

一段感情里，很少双方都没有错的。个别例外除外。我有错，他自然也有错。或者说他有错，我自然也有错。

我曾对他说（倘若我离开你，我遇到的下一个也不见得比你好，不见得比你更爱我。同样你也是这样，你谈的下一个女朋友你怎么敢肯定你们最后不会吵架？不会有分歧？

感情是一辈子的事情，性格不合那就去磨合，只是要给这个时间。我可以松下口去为你改变自己一些，那是因为我爱你，我不想离开你。那你呢？你知道你也犯了很多错，可是你从来没有改过，我也没有因为你没改而要和你分手，我每一次和你说分手其实都不是真的要分，而你就不一样了。如果我说我会改，如果我说我本身就是这样一个人，你知道其实我能去反省自己我已经觉得我对我做的足够好了，像我这样的人，很多都不会反省的，明白吗？如果你爱我，你会陪着我吗？你会给我时间吗？你知道我不是想找一个包容我的人，你知道的，你会看着我改掉吗？）

这段，就是我对他说的。字句上做不到还原，是我凭着回忆打出来的。我从来不否认我的过错，认识这么久了，我也懒得说他的过错。人，会变得

要是有天，我不再和他争执，而是冷静的去对他说他不应该那样，他却浑然不在意。那么他会变成什么样？他不喜欢我骂他，不喜欢我对他动手。其实只有在我感觉无力，怎么做也无力我才会那个样子。

说到这，我也不想在说什么了。他不会改，我就会改。不管是为他，还是为我，我也是要冷静的，我不想再去计较谁的过错，是我还是他。他说他累了，其实我也很累了，只是我太害怕孤独，所以我不想再去计较了。

那天我说，我想回家，他和我说买票你自己回家吧，其实我是想说，我想回我和你的家，我想和你好好的。过了很多天的某次，我说我想回家，他和我说那你先上楼。其实我是想说，我好孤独。

时间终将流逝，我也做到沉静

负面情绪的崩塌令人绝望，我在保持沉静同时也要学着爱他，因为我知道，我爱他，只是某天，我会想死

2022-4-11：他只有一个妈妈，你共情能力差劲，我也是。我共情能力也很差劲，我甚至连我自己的妈我都不爱。但是，你老公那句话真的很戳我。他只有一个妈妈。这不是生日，也不是普通的生病，

这是死亡。可能你共情能力差可能你不懂死亡的概念。你多大的人了？你是不是只贪图你老公对你的好，如果他对你不好了，你就干净利落拉倒了？

你老公不会原谅你的。这种事情，是个人，都会记着一辈子。你在他最脆弱的时候，一个口口声声爱他，和他度过一生的人。在他最脆弱的时候，避开他。

补充下回答，有的人好像没明白我要说的是什么

这个东西，最主要的是关乎夫妻间的扶持，感情的陪伴，这种东西不是一言两语好说的。

双方家庭可以分开，是，我也这么认为双方家庭可以分开。但是不一样的，在这之间有一个人多多少少联系了两者的家庭。你可以不为了婆婆的死而难过，但是你要知道婆婆的死对自己的老公意味着什么。这是不是代表婆婆死了以后老公的天要没了一半，老公会不会出现其他的心理状况，他在哭，在难过，作为爱他的人是否会心疼，会陪伴他身边怕他做傻事。或许有的人会觉得矫情吧。但不一样的是这次是死亡而不是普通的吵架。死亡的概念说到底还是让人心痛的

中国一直有句话死者为大。那为什么有的人却不死者为大呢？那只是一个婆婆是自己爱人的妈妈。爱人都和自己说了他只有一个妈妈让她陪陪自己或者打几个电话而已

这都对题主很难的话，那只能说真的是一个利己主义者。在你的世界里没有别人，认清现实吧认清自己，你到底爱那个人的什么？你又会为他做什么？

说实话，人生在世，如何去爱，去学会爱感受爱，懂得爱，这一点不太容易，做人都要珍惜

2022-7-4：我现在很年轻，但是童年和少女时代过的并不单纯，也不美好。我知道人都是越长大，心态越会变。所以我一直告诫自己谦卑不要浮躁 自大为了不让别人有色眼镜看待我不透露我的年龄，我想说的是，我把我男朋友的朋友圈翻了个底，我看到了他16 17岁这个年纪往后所有的朋友圈动态，自然也看到了他有喜欢的人却求而不得，