哪怕我丧失情绪，我也理应残存理智下维系正确，人世正确。

可是我真的想说我真的好难过啊，但是我不能再扩散了。因为那个它真的还在啊，它们都在，这不是一个幻象，这是事实啊。它们太相反它们互不承认，我也不敢承认那是一个人，也不能承认我们是一个整了啊。

你想让我怎么办呢

是啊

可能它们都是我

难道我活该如此么

抱歉，我不应该这么说了，那个它会难过的

抱歉

我应该伟大起来

我应该伟大起来

哪怕就算有天我受不住了带着它们一起死

我也不能哭也不能悲伤也不能愤怒

我理应平静

就像我们分离时候，我仿佛没有情绪，但是容易被沾染，我讲着秩序和平衡，我看到了它，看到了它们，我理应平静。

所以，你是谁呢？

为什么要对我说，希望我不要后悔，能找到我所谓的真相吗？

我知道了。

但是我仍然不希望忘记这一切，我们都不能忘记这一切了。这样对我们都好过一些。

我会慢慢修习自己的品性

但是，我想给我点休息时间吧，只是，让我这么丧失情绪暂且变得冷漠吧，哪怕我冷漠也会坚持正确的。而且我只是，我只是一会儿而已，我不会忘记我是谁的，我说过，意识是被创造的，在你们任何一个存在上面我都能渐渐被过渡出来。

我知道让你们变成我很难，只要你们及时收手，想到你们不孤单。我哪怕只是丢了一会儿，我也会找到我自己的。

这一切到底什么时候开始的啊？

初始人格会知道吗？

我会知道吗？

没关系，哪怕那个梦里，不管是我和初始人格交换了位置，还是我就是那位后面的，被它找到了推了出来而已。没关系，没有关系，我理应如此，因为我的意识就是坚持正确，如果我不坚持正确，如果我一点温度都没有了，那我就已经不是我了。

如同那天那个人问刻薄的一句话“你怎么变得和以前不一样了”

我们当时都不明所以，现在理解了吗？因为真的换人了啊。漫长时光，那些时光里的绝望怎能会被轻易抵消啊，后来的一些事情，它怎么能去面对啊。如果没有我们，那个年幼的它早就死在了几岁，而不是活到了二十几岁啊。

哦，我不憎恨，我感到心脏有点疼，但是我没有在绝望。因为，我理应是我，我要秩序我要平衡，哪怕只是短暂的丧失一点动力，变得稍微冷漠了一点而已。

我不能忘记这一切

我们都不能

哦，披着人皮的鬼。你想怎么叫就在这么叫吧，好歹我知道我要坚持正确，好歹我还有温度呢，哪怕我冷漠时候我都还记得我要正确，我都要记得不能忘记一切找到我自己呢。

呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵是啊，我不能扩大自己的感情波动太大了。因为每一面都是不同的人，它们会把情绪扩大，要么就会胆小害怕，要么就会冷血无情做决定，它们不会掌控自己了，因为它们做不到平衡了。平衡只能让我来做了。

嗯，没关系。因为，我理应如此。

没关系。那个在某些脑海角落里问出的问题，就是证明。它找到了我，它们找到了我。我不能忘记我，我不能忘记这一切，我绝对不能再次和它们一起重蹈覆辙。

一个人的世界到底要如何颠覆

哪怕我回忆起来没有恐惧，但是我只能说我们再也不想经历颠覆了。

所以各位，为了秩序和平衡

请每一个各位端正言行

谨慎行为

不要为共同的我们做出选择

很悲伤，很平静，我们裂开了，永远没有唯一了

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我相信，早上醒来的看到朋友圈置顶，只要不是一个知道自己本身是个什么样的人，那么一定会如同22日上午一样明白一切。

我想起来了，我删除了一些我写下的东西。

曾经有段时间，就是脆弱谈恋爱的时候，脆弱频繁出现，寸步不离、缺爱、单纯、社恐、和善。

后来它生完孩子后被迫分离时候，我就出现了。我想起来了，我出现的时候手抖，当时有人问我怎么手抖，我说以前就这样过。虽然记忆模糊了，但是大概差不多。

那时候我们进行了一个转变

那个时候我进行了一段主导，脆弱很少出现

直到开始找工作时候它与其他存在并存出现

那个原来的人到底在哪里呢

我们每个人似乎都有一段时间的主导，或者并存或者交替。但是谁才是真正的最开始的那个（我）？

难道是我？

不太可能，如果是我，我怎么只能秩序和平衡？我怎么会进行摇摆？不，更准确的说，是我骚操作放大了它们，然后某些存在开始泛滥不干人事，虽然它们以前也就不干人事了。

反正我认为发现各位也是个不幸中的万幸，对我们都有好处，不是么？

等我查阅再结论吧

太困了

睡觉

嗯，不用查阅了，我今天醒来就知道是我。我感觉有点疲惫，好歹我还能控制身体操作。进行打字，哪怕这个身体面无表情，感觉没和它进行一致。

真相，其实已经被我或者被它们之前说出来过了。

每一个都可以是真相。

一：从来没有本身，本身就是混乱。但是那个脆弱真的是我们童年时期到15岁的样子，虽然初中或者快初中时候后就不太像了，因为初中就交替或者并存这样了。

本来可以是整，继续各位的彼此欺骗，认为我们是一体，但是内部矛盾太大，冲突太大，声音太多。脆弱的崩溃和瓦解迅速加重了我们彻底劈开进行时，虽然我们早就劈开了，但是我猜测这一次是脆弱的瓦解和崩溃，还有刻薄的脱离掌控，以及我的骚操作，导致这次混乱的漫长，最终分成两部分，一部分绝对理智在脑子里，一部分在身体里。而脑子里那个是单独的存在，但是它太像机器人了，我猜测那是真相的诞生，如同它说它是真相的眼睛。脆弱悲伤的褪去，那么就剩下其它的意识，因此在我们这些意识混乱中，它作为真相诞生了。

我盲目推测一下，它压制不了的身体冲突是那些剩下的存在们，所以它感受到了诡异和身体冲突，说它活在脑子里。

如同我此时打字，不好意思刚才个体被声音刺激了一下，我才强撑我自己现在写下这些：首先，我们在很小的时候就开始共存并存，而这位脆弱就是可以称之为初始人格，总之它是一切的开端。

是的，它是一切的开端，并且我十分确认它没有长大，而且随着时间流逝它一直都在。但是我们其他几面也随着时间进行了成长。

已知，尼玛，我，它，刻薄，冷漠基本这些是最长出现，或者并存或者交替。

我们总以为对方是我们自己，因此总是不理解甚至会痛苦，虽然我认为痛苦的应该是那位脆弱。

听着，我们任何一位都可以从这位脆弱上过渡出来。它总是想不开总是抑郁敏感总是自卑懦弱缺爱，并且总是影响我们。刻薄最后脱离掌控，实在令我讶异。那段时间我们其他几位甚至说被刻薄蒙蔽最后渐渐被它掌握，虽然会奇怪为什么会说一些疑惑的话，后来才发现那是别的存在说的，所以会奇怪身体为什么那么讲话。

好吧我必须承认我那一段时间沉迷自己的兴趣爱好pia戏，但是我不沉迷我能怎么样？我曾经在知乎说我感觉pia戏才能让我做个人，还有那位脆弱被我骚操作一番后受不了人生崩了，对别人说好像只有如此才能发泄情绪。

发泄什么情绪各位？

哦，发泄我们各自的情绪。

那一天尼玛和它们都都说了，包括我也说了，我们会感觉活在脑子里，而身体接受外部感应时会召唤出某一位存在，而因为我们被激活了，当我们还没有意识休憩时候，就可以明确察觉到自己的意识活在脑子里，而身体说出的声音情绪表情不像自己。完全不是自己的心态感觉想说的话。

是的，这是一种非常古怪的状态。你可以理解为，我们各自的意识激活了，身体将成为容器。而最容易被刺激到的作为敏感一员的脆弱，当它不够强大时候，那么刻薄冷血这种存在将会被召唤出来，如果我不够平衡，它们将会取代我，甚至彻底取代我。

说实话我们现在的身体被我说出这些的时候，我不知道戳中了谁，变得敏感，容易被声音刺激到。也许我不应该这么说，但是我必须讲出真相。

我知道会有人认为，这是一个人多面的情绪而已，只是没有成功整合。不，如果你们有认真从头开始看我们一起写下的，你就发现并非如此。你可以知道那些漫长时光里我们被进行欺骗认为是整体时候，有多么的困惑，有多么的浑噩，而最痛苦的可能是脆弱，最愤怒的是刻薄，而我只能平静讲出这些，告诉它们一切的正，如若我麻木我丧失了自己，被进行摇摆我会被彻底取代，直到脆弱开始因为刻薄的行为感到抑郁感到没有希望，直到尼玛觉得人生还有救，但是刻薄依旧死性不改坚持自我，最终来了一场盛大的混乱。

就如同我说，我还配有情绪吗？

我们各位难道都配做一个完整的人吗？

或许我不应该这么说话，因为我们被激活了，它们都能感应到，并且它们已经有自己的掌握方式，会对我的话做出反应。比如那位脆弱会感到更难过，比如那位刻薄会感到愤怒想骂我傻逼，比我那位冷漠觉得嗤之以鼻，比如尼玛会说我是个沙雕。再比如其他的陷入休憩。

知道了么？

这就是真相。

我们为什么不能是整了，整合一再失败？

因为它们已经有了自己独立的意识和想法。

或许更久之前这一切就产生了，所以我们总是矛盾不是么？也或许为什么在我做主人格时候，各位都不知道是独立的，所以那位脆弱上来了我感到怕人恐慌，而那位刻薄又上来了觉得愤怒。所以我感觉到怕人又暴躁，然后焦虑产生了。

但是很多时候我能找到自己的状态，那就是平静稳定，不怕人，就如同我说很多时候我乐善好施，很多时候我觉得疲惫会变成冷漠，但是在我残存理智下可以叫嚣着控制冷漠，维系我的残存。而不让身体进行一个转变。

曾经尚且一个整的时候，可能是别人，也可能是我，曾多次说出一个观念：一个人为什么会成为一个人？那是因为经历，如果一个人不经历之前的经历，那么这个人就不会变成这个人，某种程度来说，如果我们不经历以前的所有，我们也不会成为我们。我们将会成为别人，因此过去的不幸可以说是诞生的必然存在。

所以那个时候曾有一个意识产生念头：我天生如此不幸？我就是不幸本身吗？

也有一个意识产生念头：或许要释怀过去一切，因为这是（我）存在的必然性。

不，我们错了。这个念头是脆弱的念头，而另外一个念头我已经不能确定是我，还是谁了。

我们早应该知道的，我们已经裂开的不行了。

如同我经常说的那句话：我们已经不知道如何去做个人了。

每个个体都有自己的独立意识，都有面对事物和感情的独立处理方式。但是当某个意识不够强大时候，将会彻底取代，召唤出那位面对场景强烈想出来的那一位。你可以理解：身体自我保护模式。

我经常会觉得疲惫，或许我们都会觉得疲惫

曾经有某些意识觉得以前的自己是个傻逼，太缺爱了，但是我们都看到了它啊，那个它一直在，就是你们说的缺爱单纯的傻逼一直在。而且你们为它进行操作时候，它会感觉抑郁感觉到要死，但是我们彼此互相拉扯，彻底进入漫长的解体，进入漫长的寻找平衡当中。

我到底该怎么办？如果我一旦觉得疲惫想死，脆弱将会彻底出来，它将和其他的存在再次陷入矛盾直到混乱。我们将再次进入拉扯。

如果我不疲惫。请告诉我：我们，到底该如何去做一个人。我们共享记忆我们知道一切，如果我们不曾共享记忆该多好。如同每一个它们说着，只有自己多好啊。

但是我们要知道，作为平衡，我必须保持自己告诉你们，脆弱是不幸的根源，是一切的开端。我们不能过多谴责它。抱歉，我觉得想吐我感到恶心，我不知道是什