第一次见你的时候，是在因为父亲去世才搬家的背景下。

那年我五岁，你四岁。

都是很小很小的年纪。

但在那个年纪，也因为心里隐隐的感觉，知道你是对我来说会很重要很重要的人。

似乎我的本能就是爱你。

不过我不反感这种本能。

我们两小无猜，互相陪对方长大。

后来七岁，徐总来了，他似乎很不喜欢你，没关系，我也很不喜欢他对你的行为。

他还跟你说“我认识他比认识你更早”，可是那跟我对你的态度有什么关系？

八岁的时候因为亲眼见证母父分开，我看见你哭了，我从来没看到你哭得这么狠过。

离婚不是你的错，阿时不需要因为这个而责怪自己。

不过也就是那个时候，我下了一个决定，我不会让你再一个人了，也不会让你偷偷哭了。

我是阿时的家。

一直都会是。

之后我们遇到了阿花，幸好你发现得很早，她活下来了。

你当时告诉我，她以后就是我们的家人了，我们都要好好照顾她。

我答应你。

那个暑假我们还一起学了琵琶。

十二岁那年我去了永生院，在那里遇见了导师和韩京越。

但没想到，去了半年，妈妈去世了。

接到消息的时候我真的什么也没想，脑子像炸掉一样只说想要回家，跌跌撞撞拨通了舒姐的电话。

那时候，我忽然什么也找不到了。

努力这么久，结果连最亲的人也没能留下，还一直出门在外为了一点研究哪里都不去，结果连她死的消息都是舒姐告诉我的。

我连她最后一面也没见到，到底为了什么呢？如果当时我没走就好了。

我没想到你居然在舒姐身边，所以当你问我“怎么啦”的时候，我挂掉了。

不想让你见到我脆弱的一面，私心想在你心里一直是可以依靠的存在。

结果你又单独给我打了电话。

那晚我跟你聊天，我说“我生下来是为了什么”，你说“为了幸福”。

我说“没有家人的话就没有幸福了”，你沉默了一会儿，才说“不是还有我吗”。

我说“是啊，但是我还想回家”。这时我听见敲门声，走过去开门，眼前人的声音与电话里的声音居然重叠了。

“秋秋说想家，所以我来了。”

谢谢你，阿时。

你用力抱住我，我们差点要摔倒。

我看到你把头放在我脖子旁边。

你说，“你会是我的家人，我也会是你的家人”。

我没忍住，或许本来也不需要忍，我哭了。

以前你难过时我曾对你说过的话，这次你对我说了。

我一直都不知道原来我也被你重视着。我一直觉得其实在不在一起无所谓，我重视你就好了，我喜欢你就好了。

我最最最亲爱的阿时啊，感谢你，出现在我的生命里，让我在失去母父后又重新有了活下去的奔头。

从此，也让我们，一直陪伴在彼此身边吧。

永生永世，永不分离，永远爱你。

你在初中的时候认识了很多好朋友，我很高兴，徐总也跟你好起来了，甚至有种跟屁虫的感觉。

在这里，我想缅怀一下徐文奶奶，希望您在那边过得开心，小林还有大家都很想您。

十三岁那年，你决定做游戏，我很想参与，但没想到要去翼月星交流学习，只好放弃。

我一直想要弥补这个遗憾，所以很积极地去试玩，给你们提参考意见。

十七岁，《逐光而行》终于发行了，那天我想是很多人都忘不了的。

九月开学的时候，你去了高中。

是个很厉害，但是离大家都很远的地方。我很担心你，你却说“不用担心，好着呢”。

但是因为房间阴暗，你没让阿花过来，于是我把她带到了永生院，和夏恬恬待在一起，也许会让她开心一点。

徐秉慎也过来了，所以这里大概会变得鸡飞狗跳吧。

担心你。

寒假的时候你说你被陆叙芽差点告白了，我承认我很吃醋。

不过因为她也不是真的喜欢你，你也没有真的答应她，所以我也没有真的很生气。

很奇怪，我们明明还没有谈恋爱，但总是会在乎对方在这种时候的感受。

好吧，就让我们双向暗恋一下吧。

那个时候梁晓燕去领了奖，叫缃叶杯。

依旧是个非常值得庆祝的一个日期。

我其实一直能够感觉出来你的不对劲，但是你从来不跟我说，我也知道我问是问不出来的。

我想暗示你。

想引导你主动说出来。

不过在你真的主动说出来之前，我感觉到了来自永生院的气息。

顺着那股气息，我决定先行调查。

十八岁我生日那天，我们终于在一起了。

我那天告诉你，我们现在是恋人了，但是在恋人之前我们是家人，在家人之前我们都是自己，所以不要把我看得比你自己还重要，你应该首先对自己好。

你反问，“那你呢”。

我不解。

你继续说，“你既然都告诉我这个道理，那你应该也是这样啊。可是你看起来明明对自己没有对我好”。

我说，“不是啊，我的意思是希望你爱人先爱己”。

你说，“好吧又败给你了，不过就算你不会爱自己，我也会帮你爱的”。

也就是在那一年，我提前回来而没有通知你，于是那天你没有跟着唐川走，而是跟着我走了。

说不生气是假的，但论对谁，还是对唐川更多。

我真的很想杀了他。

你离开我身边的那天，你信誓旦旦地告诉我“会回来的”，而且不要我等，让我快点走。

可是我怎么能落下你一个人在原地？

之后很久很久，我总是会长久地伫立在窗边，从几百层楼高的位置向窗户望去，可以看到无边的天空。

这时候我总是会想起你，你会在哪里，又在做什么，又离我多远。

我也总是想，你是不是早就有预料啊，不然怎么会在前一晚一直想咬我呢。

你是不是在想，是不是印记深一点，你就会留在我身边久一点呢。

院里的人总是说你已经不在了，可我和阿花不信，我们觉得你一直都在。

不知道你会在哪儿，却确信你离我不会太远。

后来我又收到你的信，看了之后只剩下难过与哀伤。

你是以什么心情写的？又是什么时候写的？我不知道，但好难过。

你是想我忘了你吗？

句句是让我释怀之意，可于你，我又该如何去释怀。

早就在那年说过了：我这辈子，真的就只栽到你手上一辈子了。

或许是怕你真的这么想，或许是怕你一个人在那边难过，我还是没忍住，问了能不能去你那边。

争得很激烈，具体说的什么还是夏恬恬和韩京越告诉我的。那些话，又有诋毁又有瞧不起吧，但我如何做关别人什么事？

总之，后来谈妥了，允许我去。

在这里也感谢彭老师和苍老师。

去的那天，天空很纯净，只是单纯的白色，颜色有点像你喜欢喝的牛奶。

我想我终于又可以见到你了，终于又陪在你身边了。

虽然因为未知bug我控制不了这具躯体，可能看见你就好。

这对我已经很足够了。

导师说因为未知bug这一世界几乎是要走向既定灭亡的。我没听劝，我没走，我想就算要灭也要守着你。

尽管bug让你“喜欢”上一个你的朋友，尽管bug让我没能与你接触更多。

可是能见到你就好。

经历过生死的事，我还有什么期望呢。

后来就是高中了，我并不喜欢，见不到你，日日夜夜都见不到。

也许你会觉得我烦吗？只是，怕你不在，仅仅如此。

然而那天终究是要来的。

世界意识有时就是这么让人绝望。

我看向北方，心里比被针扎了还疼。

于是我就可以掌控躯体了，便不再受这所谓世界的控制，但这是赶不上的。

你还是走了。

在离开前，彭老师让你再看看这个世界。

我没想到，于是十分惊喜：你居然来看我了。

怕是我太明显与你对视。你并没停留太久，也没离我很近，可这已经够了。

你记得我，我就足够开心了。

后来。我便跟你一同去了另一个世界，想要提前我们这一次的重逢，也想给你我最好的一面，也想让你觉得我们缘分匪浅。

于是你没想到那个琴手是我。

也许你知道吧，我想。

那个暑假我们便一直隔了网线去玩游戏。还有学习，各种的交流。

开学之后我们就是最熟悉的人了。

本来就应该是。

我承认我很有私心，但我真不想离你太远了。

我们，还有大家，一起发生了很多事。

我看着你一点点弥补着过去的错误。

这是救赎吧？解救自己。

八年级那时我晕得厉害，无意识之间竟然吻了你。我该多克制点的。

你还没完全接受我，我却越了界。

好自作主张啊。

那是第一次我们长久的没有说话，但是又很好，你似乎有点对我有感觉了。

当然应不是那时才有，我却第一次切切实实感受到了你。

一直都在暖昧，大家也总打趣我们。不过好像都无所谓了，我知道你真有那方面心思就好。

后来我越来越觉得你的不对劲，无数次我想问你怎么了，可现在不是主世界，你大约是不会跟我说的。

我没办法，强制让你休息，又从安幸那里知道了你的情况。果然与我想的情形一模一样。

请完假我去找你，没想到你居然不在家，我好像更恨唐川那狗了。

将你送回去后你的状态似有好转，我们之间也更亲密了，真的开心。

暑假时出去玩，我们因此也意外遇见了旺秋，见到只存在虚拟世界的人让我不自觉看向你。

这种感觉好神奇啊，尤其是和你。

那天，你问我，“可以叫你秋秋吗。”

这是你对我的独一无二的爱称，是在那里，但在这里你也提到了。

又说“不知道为什么，这个称呼很配你，好像原应就该这么叫的”。我当然答应。

你叫我什么都可以，只要知道我在你那儿是不可替代、是坚定选择、是唯一特别就够了。

去洛明的时候我告诉了你这个世界的真相，这时你才知道原来我们一直都在相爱。

我很高兴你又一次喜欢上我了。

甚至去看演唱会的时候你还亲我了。

啊啊啊啊！

后来我真的很开心。

高中时我们又碰到了韩京越，越哥也一如既往猛烈追求安幸。

真有意思，发生了一样的事。

不过论“一样”那太多了，几乎每一件都是。

但哪怕是再经历，可与你一起，我就很享受。

我本就为你而来。

除了唐川的事让人很不愉快。

但那又怎样？

重要的不是我有你了吗？

重要的不是我们还在一起了吗？

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虽然这一篇阿时是想让我补充好完整这个故事才写的。

但我想说，这些都是我的真心话。

不知道在二十九系统里我的那个正式表白你满意不满意，但总觉得缺了一封情书。

所以初稿是很早就有了。

现在补上，你以后也不要羡慕别人了。

不想让你羡慕别人，想让你觉得自己也是幸福的，也是足够值得这样的幸福的。